сборник статей по материалам журнала Sonic Boom

Признаки индустриализации

Как назвать группу

Это совсем легко. Надо сказать, что название для проекта - самый важный фактор ее дальнейшего успеха. Если не так назовете, то диски на прилавках никто не заметит, или, что еще хуже, заметят, но не те люди.

Поэтому, чтобы убедиться в том, что у твоей группы правильное название, проверь, следовал ли ты следующим советам:

1. Убедись в том, чтобы название имело какое-то отношение к науке, но помни, что не вся наука - индустриальная. Нужна правильная наука, технологическая, та, которая может убивать. В их число входят химия (напр., Кислотное Соединение), биология/анатомия (Оксикортикостерон) или электроника (НейроСеть). Категорически не подходят экономика (Навозный Рынок), социология (Перепись в Китае) и философия (Последователи Ницше).

2. Усугубите эффект еще больше. Добавьте, например, номер версии, взяв за образец DOS-сокращения. "НейроСеть v.4/2-98. Resistance.SYS" Внимание: используйте правильными числами.

ОЧЕНЬ ВАЖНО: не заменяйте слова цифрами, вы рискуете попасть в рэп-тусовку. Неужели вы хотите, чтобы вас называли All-4-One или 2 Unlimited?

3. Добавьте прилагательное для того, чтобы подчеркнуть жесткость и ярость. "Жуткий", "болезненный", "отчаянный". Неиспользованы пока "термоядерный", "острый", и "двухметровый с пупырышками".

4. Меняйте "C" на "К". Тогда люди подумают, что ты немец. А это хорошо, потому что всем известно, что в Германии самая лучшая нидустриальная музыка. А если ты действительно немец, то прийдётся ущё чаще употреблять букву "К".

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: не используйте двойные буквы вроде GG или DD, а то на всю жизнь прослывете рэпером.

Как вкладывать правильный смысл в акронимы

Этот раздел идет рука об руку с пособием по написанию текстов к песням. Лучший метод - это взять по слову из области пошлости, ругани, сатанизма и объединить заглавные буквы. Не забывайте, что слова эти должны быть с мрачным и/или технократическим подтекстом чтобы иметь оношение к Industrial. Например, индустриальная супер-звезда может назвать себя MURDER, что является акронимом фразы Mutilated Under Rusted Decayed Evil Religion ( ммм.. примерно "жертва мутации, разложения и коррозии Религии Зла"). Фразу можно было бы и полностью использовать, но не обязательно. Так как акроним иносказательно обозначает: "Я ненавижу человечество", то фаны тебя поймут, обожествят и станут молиться за твой гений.

Как бы там ни было, акрониму можно посвятить довольно много времени, особенно если использовать его для названия группы. В этом случае вы получаете дополнительный выигрыш, имея возможность каждую неделю менять смысл аббревиатуры в зависимости от коньюнктуры. Всем известна группа, которая пользуется этим уникальным секретным методом. "Нет, действительно, KMFDM ничего не обозначает", - говорит Саша. И нам предлагают в это поверить? Ха! Но мы-то знаем, что это обозначает Kind Men Feeding Dainty Mice (добряк, кормящий лакомствами мышку)

Индустриальное поведение

Настало время выйти на улицу и бросить вызов человечеству. Всем внешним видом, как настоящий индустриальщик ты должен показать отвращение к поп культуре, обществу, и свой свирепый эгоизм. Больше всего людей пугает когда такие собираются в группы.

Лучше всего пойти с компанией таких же всененавидящих лютых индивидуалистов в клуб. Клуб должен называться примерно так, как и любимая песня. Например, "Фабрика трупов", "Жертвы кошмаров", "Доменная печь", "Стальные подмостки", "Застывшая лимфа", или "Горячий винил в жидком дерьме". Имена греческих или римских богов зла тоже сойдут.

После того, как вы выберите клуб, нужно правильно там появиться. Надо быть c головы до ног одетым в пронзительно черное. Проволочный бондаж тоже хорошо смотрится. Проследите за тем, чтобы постеры ваших любимых груп и фильмов в достаточном количестве украшали стены заведения. Не забывай, что ты пришел повидаться с остальными индустриальными тусовками. Не дальше, чем в 30 см от DJ должна находиться сцена для группы. Иначе выступающие почувствуют себя недостаточно возвышенно и могут счесть это за унижение. Последнее вне всяких дискуссий.

Каждый дурак понимает, что "Я" - первая буква алфавита в индустрии, и это должно руководить тобой на пути к трону.

Теперь можно обратить внимание на людей. Те, с которыми тебе надо встретиться одеты в точности, как и ты, всем своим видом давая понять, что жизнь - дерьмо. Они должы быть разочарованы в человечестве и петь об этом. Допускается разнообразие в татуировках и пирсинге. Какое-то учение утверждает, что татуировка с пирсингом - это способ презирать общество. Действительно, общество просто становится ничтожным после сеанса интенсивного пирсинга и татуровок. Другая теория гласит, что уродование тела - это банально и плоско. Неважно, какой теории придерживаешься ты, потому что вре равно вокруг одни дауны.

Последнее, но самое важное, это какую музыку играют в клубе. Как известно, мы испытываем потребность в музыке, т.к. она является рациональным способом мыслеизъявления и нашем голосом в борьбе против общества. Вот почему мы так круто выглядим. Поэтому мы автоматически попадаем в элиту. Музыка помогает на всех насрать, потому что мы знаем намного больше груп, чем они! И еще нам на толпу наплевать, потому что все настоящие вещи полностью синтетические и не поддаются восприятию.

Как снять фильм об истории Industrial

Настало время Голливуду обратиться к современной альтернативной музыке. Нам представляется следующее развитие событий:

Первый продюссер: Так, кто будет играть юного Резнора?
Второй продюссер: Легче простого. Пусть Кину Ривз играет. Прицепим крылья и он готов.
Первый: Действительно, как я о нем не подумал. Ну, хорошо. А Orridge?
Второй: Кто?! Первый (с трудом перечитывая имя в сценарии): Ge-ne-zis-pee-or-ridge... Господи, что за имена у этих... инду-и-а-й-ых музыкантов...
Секретарь: Сэр, вы, наверное, имели ввиду музыкальную индустрию...
Первый: Проклятье, не перебивай меня, когда я разгованриваю сам с собой! И к твоему сведению, это "индустрийная музыка". Они сами себя так называют. Ради бога, значит и мы должны так говорить. На чем это я...
Второй: Про мистера Porridge. Или как там его.. Неважно. Где мы найдем такого урода?
Первый: Ладно, к этому завтра вернемся. А что насчет этого Ogre?
Второй: Кину Ривз.
Первый: Шутить вздумал?
Второй: Да я серьезно! Это Оскар на сто процентов! Актер в двойной роли...
Первый (кривляется): "Это оскар, клянусь своей небритой задницей.." Не-е (держит фотографию Ogre на расстоянии вытянутой руки) я подумываю о младшем Болдуине.
Второй: А как насчет этого? (показывает фотографию Al Jorgensen)
Первый: Ого! Они что, выпустили Мэнсона?
Второй: Это Ministry, ты, тупоголовый! Кого пригласим?
Первый: А-а-а, этого, ну, я не знаю... Антонио Бандерас. Он, кажется, тоже наполовину кубинец. (причмокивает) Да ладно, мать их.. Кто там еще в этой их своре?
Второй (держит фотографию и с пренебрежением говорит): Голый японец прыгает по сцене, вопит в микрофон, и, ...господи исус, ... дрочит. (долгая пауза)
Первый (секретарю): Софи, пригласи завтра парня, который принес мне эту фотографию. Вернемся лучше к сцене самоубийства Курта Кобейна. Брэд Питт будет сверху, а Кэйт Мосс снизу...

Industrial, как религия

Не оспаривая право поклоннников Industrial на принадлежность к любой другой религии, мы предлагаем объединиться под знаменами Братства Храма Душевной Юности (Membership of Thee Temple Ov Psychik Youth), что гарантирует ваш мистический статус среди всех остальных, которым, впрочем, нет до этого дела. Чтобы присоединиться к Братству, надо 23-го числа каждого месяца 23 раза выслать чашу с телесной влагой на наш почтовый ящик.

Что надо отвечать неверным

Не каждому доводится обливаться фонтанами шампанского, разделяя радость успеха и понимания среди своих многочисленных единомышленников из тусовки попсовиков и остальных ура-электронищиков. Вам никогда не приходилось объяснять, что такое композиция в вашем понимании всем этим сочинителям песенок про спорт, счастье и любовь из трех аккордов? Если нет, то должен сказать, что это весьма весело.

Сколько раз вы безуспешно пытались доказать, что синтезатор - не акустический инструмент? Обычные доводы не сработают. Но лично я неоднократно переживал такой спор и обнаружил несколько действенных аргументов. Решил с вами поделиться.

Вариант 1

Объясни приятелю, что индустриальная культура окружает общество. При этом надо для убедительности подмигивать и подпрыгивать. Девушке можно сказать, что музыка, которую ты слушаешь, доводит тебя до исступления, а перебирание клавиш на синтезаторе возбуждает лучше, чем предыдущая подруга. Можешь подчеркнуть, что провел три года в больнице для душевнобольных в Бельгии, где в курс лечения входило изучение современной философии, что и оказало решающее влияние на твое передовое мировоззрение и жизненный стиль (продолжайте заговорщицки подмигивать!). В подтверждение преданности жанру спойте Headhunter, завершив исполнение в конвульсиях на полу. Этот урок даром не пройдет. Уходить надо, наигрывая партию ударных гололвой об стену.

Примечание: если по необъяснимым причинам собеседник не проникнется уважением к Industriаl, то прокляните его именем Великого Зотта Оммога.

Вариант 2

Предлагаю более консервативный подход. Дураку понятно, что рок-н-ролл - это результат диверсии кубинского правительства. Поэтому группа компьютерных хакеров-гениев объединилась для разработки плана освобождения человечества от этого гнойного нарыва на теле общества. Понадобится творческий подход: сделай визитные карточки и тайком вручай их самым "надежным", бормочи какие-то компьютерные коды, записывай их и сразу рви на мелкие клочья записку. Научи своих друзей секретному рукопожатию. Для принятия в тайное общество предложи вырезать ножом символическое изображение на ладони новичка. Это станет проверкой на идейную стойкость. Членство в сопротивлении требует жертв, а Верховный Ричард Кирк внимательно следит за каждым вашим шагом. В конце концов, подтвердите, что Джон Кеннеди был одним из первых индустриальщиков, и его смерть - это попытка Кастро уничтожить индустриальное движение в зародыше. Если оппонент не поверит, достаньте нож и зарежьте его/ее, напевая Join in the Chant.

Вариант 3

Последний способ, к которому можно прибегнуть, если не удасться разрушить стену эгоизма и упрямства тех, кто не разделяет наш стиль жизни, это насилие. Запишитесь в местный спорт-зал и тренеруйтесь. Купите кассеты по кунг-фу и рестлингу и оттачивайте движения. Для разнообразия тренировочного процесса попробуйте похитить местного рэйвера и использовать его задницу в качестве боксерской груши. Затем посетите хозяйственный магазин, купите болтов, гаек, цепей потолще (сейчас объясню).

Теперь пора приступать. Возвращайтесь домой и включите свою музыку так громко, как только позволяет аппаратура. Как только кто-то постучит и начнет ныть про громкую музыку, поговорите с ним, используя все оборудование, купленное намедне. Легкого кровотечения будет достаточно. Жертву привязать цепями к перилам на лестничной площадке, а на спине крупно написать: "EBM". Процедуру повторять столько, сколько потребуется. Используйте всю свою индустриальную мощь, которую вы вкладываете в этих готических сучек из местного клуба.

Как писать правильные тексты

Этот раздел познакомит вас с приемами написания индустриальных текстов песен. Вы столкнётесь лицом к лицу с законами шоу-бизнеса и узнаете как надо и как не надо сочинять, чтобы достичь баснословных продаж.

Усаживаясь за написание текстов необходимо погрузиться в соответствующее настроение. Рекомендуется просмотреть парочку индустриальных фильмов или клипов, которые отражают суть жанра. Список предложений:

Бегущий по лезвию бритвы; Тесто - железный человек; Бразилия; Унесенные ветром (это, правда, можно не смотреть);

Просмотренное наряду с другими клипами и видео должно настроить вас на написание лирики. Не забывайте порыться в словарях по медицине, химии и машиностроению прежде, чем назовёте произведение. Вот примеры правильных и неправильных заголовков:

Правильные: "Смертельная доза", "Усталость металла", "Едкая блевотина"; Неправильные: "Капли дождя", "Солнечный свет", "Мятные конфеты";

Избегая все эти слюни и сопли из песенок про любовь, вы только укрепляете свою популярность среди поклонников. Помните о том, что ваша лирика должна быть абсолютно бессмысленной. Если вы прямо, или хоть намеком скажете, что имелось ввиду, то никто никогда не купит ваши записи. Тогда вашу банду, как и наше правительство, постигнет кризис,

Industrial Culture FAQ

Вопрос: Мне ведь совсем необязательно знать про всю эту чепуху насчет Industrial?

Ответ: Нет, не обязательно. Не надо торчать дни и ночи напролет в магазинах, вылавливая эти идиотские импортные синглы. Не надо беспокоить поставщиков своими заказами компактов от каких-то независимых производителей из чёрт знает откуда. Достаточно правильно выглядеть.

Вопрос: Это как?

Ответ: Очень просто. Ознакомтесь с нижеприведенными советами. Пимечание: процесс не должен быть постепенным.

Часть 1.

Купите альбом NIN The Downward Spiral (более ранние можно не покупать, а только послушать); Купите альбом Marilyn Manson Antichrist Superstar (если зайдет разговор о других альбомах, то знайте, что они точно такие же); Купите следующие майки: NIN, Marilyn Manson, Ministry (но только чёрные!); Купите чёрные джинсы; Купите армейские ботинки (долго не выбирайте, они все выглядят достаточно отвратительно); Покрасьте ногти чёрным лаком, покрасьте волосы в чёрный (брюнет? всё-равно крась); Наклейте на машину стикеры NIN или Manson возле наклейки "Люди - говно";

Часть 2.

Запомните и повторяйте следующие фразы:

Trent Reznor просто непостижим; Ты дерьмо, потому что ты не жил в дерьме; Ты ничё не понимаешь; Ты не сможешь ничё понять; На MTV новый клип; Они такие индустриальные! Trent просто бог; Забери свои слова насчет NIN обратно, а то я тя убью;

Делай все так, как будто тебе жизнь наскучила; Можешь кричать без видимых причин; Не забывай вспылить на того, который "ничё не понимает";

Внимание! Новое модное сложное словосочетание: "тотальная мутация".

Часть 3

Покупай все, на чем напечатано слово Industrial. Настоящие фанаты все коллекционируют; Не бойся кого-нибудь испугать (и помни: ты теперь очень страшный);

Ну вот, ребята, все легче простого. Нельзя будет не заметить, как ты изменился, повзрослел, возмужал.

Вопрос: Но я не настоящий индустриальный фанат. Как мне стать Элитным поклонником индустриальной музыки?

Ответ: Если уж ты обрекаешь себя на жизнь настоящего фаната из Андеграунда (мы этот термин позже разучим), тогда тебе надо ходить и смотреть на всех исподлобья, потому что все вокруг полные бараны!

И последнее: Не позволяй называть себя "позёром". Никто никогда не поймет глубину твоих чувств. Ведь они "ничё не понимают"!

Как отвечать автору рецензий

Уважаемый _________,

Вы недавно опубликовали статью про

[ ] Acumen;
[ ] Chemlab;
[ ] Hate Dept;
[ ] KMFDM;
[ ] Sister Machine Gun;
[ ] 16 Volt;
[ ] (другая группа) ______

Думаю, что, если банда широко использует гитару, то

[ ] они, наверное, совсем не оригинальны;
[ ] они звучат как NIN;
[ ] они слишком металлические;
[ ] онии вообще не индустриальная группа;
[ ] это не Cabaret Voltaire;

Тем более, что они

[ ] не последователи Rhys Fulber;
[ ] не работали с Mark Walk;
[ ] не выступают в клубах;
[ ] выступают в клубах;
[ ] не благодарят Genesis P.Orridge в выходных данных;
[ ] не используют сэмплы из фильма "Восставший из ада";

и я решил игнорировать вас и эту группу, потому что они

[ ] неинтересны, т.к. не играют на дрелях и пылесосах;
[ ] забыли о своих корнях и превращаются в свиней;
[ ] должны обратиться к другому фан-клубу и играть на концертах;
[ ] достали, т.к. продают свои компакты по 15 баксов, вместо того, чтобы дарить их лучшим фанам!
[ ] не обращают внимания на свой лучший фан-клуб в городе ____;

Поэтому вы,

[ ] сэр;
[ ] мадам;
[ ] Мистер Рок Звезда;

можете

[ ] трахнуть себя в задницу;
[ ] перестать писать рецензии;
[ ] не публиковать больше ничего про эту группу;
[ ] спуститься с небес и посмотреть на настоящую жизнь;
[ ] особо не веселиться;